Cooming soon...

Abuela

Esta entrada es triste, pero necesaria. Y no es que me encuentre en un mal momento. Pero llevo días pensando en ello.
El 12 de Enero, hizo dos años de la muerte de mi abuela. Un ser del que pude disfrutar muy de cerca estos últimos años. El 18 de Marzo de 2000, mi abuelo Paco decidió marcharse, y a raíz de ese día, ella también decidió marchar poco a poco. Se llevaban como el perro y el gato. Ya se sabe, amores reñidos, amores queridos. Y ellos se querían. Y mi abuela, no riñó más, y ya todo dejó de tener sentido para ella. Se fué abandonando. Decidió sentarse en su butaca y no levantarse nunca más. No quiso irse con ninguno de sus hijos, por lo que comenzamos a hacer turnos para quedarnos con ella. Y me incluyo porque durante éstos últimos años, he estado haciendo miles de turnos ( de 9.00 a 15.00, o de 15.00 a 21.00, o me kedaba a dormir). Pero aunque el motivo fuese algo triste, me doy cuenta ahora la suerte que tuve.
A los dos o tres años de la muerte de mi abuelo, hizo acto de aparición la demencia senil. A veces su conversación era coherente, a veces no. El declive total había comenzado. De la demencia se pasó al Alzheimer. Solamente las personas que hayan pasado por esta terrible situación saben bien lo dificil que es. Muy, muy dificil. No solo es ver como una persona se va apagando. Hay que estar fuerte mentalmente, porque había que vivir situaciones muy duras: mi abuela podía estar llorando todo el día sin consuelo ninguno, o haciendo ruido con la boca continuamente, o sin dormir días, o estar enfadada las 24 horas del día, o la pobrecita mia quejarse de dolor sin parar. Pero entre medio de todo esto también nos contaba cosas de su pasado. Porque ella decidió vivir en el pasado. Hablaba de su padre, de su madre, de su casa, de su trabajo, de sus conocidos, como si tuviése 20 años. En su mente ya dejó de existir Paco, sus hijos, sus nietos, el presente. Pero, aún así pasé momentos inolvidables. Me encantaba sus historias de la fábrica de fideos, de Gabo su jefe, de cuando iba a Chiclana en un carro por vino y ella a escondidas se tomaba su traguito, cuando se escondían en un armario porque estaban tirando bombas, en fin, tantas y tantas historias que me hizo pasar tan buenos ratos...
Nos dio dos grandes sustos donde tuvo que estar ingresada y los médicos no nos dieron esperanza ninguna. Pero su corazón quería seguir cerca de nosotros. Pero ya en su último año, todo fue demasiado duro. Mi abuela pasó de su butaca a una cama (en la que se pasó cinco años), una cama con elevador para evitar que le salieran yagas, una cama que se cambiaba todos los dias, todos los dias se le cambiaba de camisón, todos los días se le lavaba dos o tres veces, sus cremitas para que no se le resecara la piel, sus masajes en sus piernecitas...todo era poco para ella. Y sus manos, me acuerdo de sus manos. Cuando me ponía en su lado, siempre le cogía la mano. Y le daba masajes en la cabeza, para que se durmiera y descansara de tanto dolor. Paliativos hizo acto de aparición. Pero todo empezó a ser poco para su dolor. Hasta que dejó de hablar, de moverse, sólo veía sus ojitos abiertos, que pronto dejarían de transmitir. Sus útimos días eran ya practicamente como un vegetal. Que duro Dios Mio!!!!
Mis tias y mi madre siempren han tenido una relación muy cercana con mi abuela. Todos los días quedaban las tres para ir a comprar con ella, y siempre por algún motivo u otro estaban en casa de mis abuelos. Siempre muy unidas a su madre. Ya en los últimos días, sabiendo del caracter tan sensible de mi familia, le rogué a Dios con todas mis fuerzas, que en el momento que mi abuela decidiera irse, yo quería estar allí. Porque, de lo contrario, la que le tocara el momento se iba con ella directamente. Y así fue.
Esa noche, me fui con mi madre a dormir. Estuvimos viendo la tele hasta tarde. Nosotras dormiamos en la misma habitación de mi abuela. Yo en un sofá cama y mi madre en una butaca, o al contrario. Mi madre cada dos por tres miraba si mi abuela respiraba. Serían las 02.15 h más o menos. Estabamos viendo la tele. Mi madre me dijo: Abuela está respirando ¿no?. Y me acerqué. Y no respiraba. No sé lo que se me pasó por la cabeza en esos momentos. Tuve que comprobar antes varias veces que realmente no respiraba, antes de decirle a mi madre, que su madre había marchado. Le dí besos, la abracé, le dije cuanto la quería, jamás pensé que haría eso. Solamente miré a mi madre, me fui para ella y la abracé con todas mis fuerzas. Mi abuela se fue delante de nosotros, sin darnos cuenta, me duele, pero al menos sé que no sufrió, que fué durmiendo, cuando su corazón dejó de latir. También tuve que pasar el mal trago de avisar a mis tias...
Jamás he hablado esto con nadie. De lo que significó aquel momento para mí. Aún no exteriorizado el dolor tan grande que supuso estar cara a cara con la muerte, en el adiós de mi abuela, en el que yo quería estar presente, pero quería haber estado dándole mi mano, acariciendo la suya, acompañandola a la frontera, para saber que no estaba sola, que no tuviése miedo...pero de alguna manera u otra estuve allí.
Abuela te quiero y te echo de menos. Y tus hijas, te recuerdan cada día. Y aún no lo superan, pero la vida continúa. Unos nacen y otros mueren. Pero, en realidad, tú no estás muerta, porque sólo mueren los que caen en el olvido. Y tú, Manuela eres muy dificil de olvidar. TE QUIERO.

Lo que no me destruye, me fortalece

Vivimos en un mundo de supervivencia, si señor. Que pena!!! Pero es lo que hay y no queda otra que no dormirse en los laureles. En este tiempo sin escribir me ha pasado un pokito de todo. Malas: que tras un mes, no logro recuperarme de la gripe-faringe-laringe-bronquitis tan askerosa ke se instaló en mis pulmones en la maravillosa época navideña, con la consiguiente pérdida de todo tipo de festividades: Nochebuena, Navidad, Año Nuevo, Reyes... y con la posíble pérdida también este domingo de la Ostioná en Cádiz; pérdida de control en una situación donde no debí perderla. Era tanto lo aguntado durante meses ke, en un pequeño momento de debilidad, estalló la bomba de Iroshima y no estalló la de Nagasaki, porke medio logré dominar la situación. En realidad para mí fue una especie de descarga, quizás contra la persona equivocada, pero de los errores se aprende. Me buscan, me buscan y me buscan, hasta que medio me encontraron. Positivo: Una vez estallada la carga, no volverá a repetirse. Lo sé. De todas formas lo ocurrido me dio mucha más información de lo ke esperaba. Ahora, ke se ekivoken ellos. No seré yo kien los asedie como han hecho conmigo. Kiero la indiferencia para ellos, señal de superación y control del tema. Pero vamos, ke los insensatos estos siguen en sus trece. Ke vida más pobres no????. En este tiempo he aprendido también a saber a kien tengo realmente y a kien no, cosa ke en ningún momento dudé, pero ke siempre es bueno saberlo. Y también es bueno saber ke la gente va y viene. Ke algunas estás para lo ke les interesa y para cuando no, si te he visto no me acuerdo. Pero yo, sabiendo de ke pie cojea cada uno, tengo suficiente. Con eso manejo los sentimientos correctamente. Ir aceptándo realidades, es lo único ke funciona. Nada de lamentaciones. Es lo ke hay.
Positivo también ke este año hemos avanzado un puesto en el concurso de belenes. Del quinto puesto del año pasado, al cuarto. Estamos volviendo poquito a poco otra vez a la elite belenista. Eso me hace mucha ilusión. Ya tenemos el proyecto para el año ke viene, ke espero, sea un pelotazo, y no un cajonazo como fue el belen nuestro de hace tres años. Vamos, tampoco pasa nada, el lugar en ke kedemos, lo importante es hacer lo ke te gusta no pensando solamente en el concurso.
Algo muy bonito también de estas pasadas fechas ha sido el reeencuentro con gente del pasado. Con gente de Cruz Roja. Y ha sido hermoso. Pedro si lees esto, ke no sé si lo harás ;), espero ke te acuerdes de algunas de las personas ke aki voy a nombrar: desde veranito hasta la actualidad parte del grupo de amigos ke salimos normalmente está Mariché. Dios! cuantas cosas hemos hablado, aclarado, maravilloso. Ahora la muchachita es uróloga, toda una eminencia en transplates. Despues de casi doce o trece años he vuelto a ver a Magoo, muy amigo de Mariché. Vive en Madrid y el muchacho es un superfísico de aupa. Me emocionó verlo después de tantos años y tener la oportunidad de charlas largo y tendido. También después de tiempo me he encontrado con Tommy Mckinley: Bombero y papá. Hemos kedado todos en kedar un día juntos y recordar viejos tiempos. De otras personas solo sé de oidas: Cristina Sevillano, Gema (ke ha formado parte de mi familia durante cuatro años -sorpresas te da la vida jajajaja-, Pascual (ke stá viviendo akí en la Isla), me han hablado justo ayer de Corki, Dios mio!!! a él lo deje de ver hace por lo menos hace 15 años, pero por lo visto, bueno, un pokito colgao. Pero en general todos bien. Y me alegro. Me alegro de ke personas ke de alguna manera u otra han formado parte de mi vida, les vaya bien. Es algo ke me reconforta.
Tengo ganas. No sé de ke, pero tengo ganas. Me alegro. Hoy por ejemplo aunke me encuentre mal, tengo ganas de divertirme, de pasarlo realmente bien. No sé lo ke pasará. Lo único es ke tengo miedo a ke estas ganas desaparezcan pronto, pero, mejor no pensar en ello. Ke estén lo ke tenga ke estar. Y la lucha, sigue por supuesto. Ultimamente con resultado algo mejores.
En fin, hasta aquí este post. Mi resumen sobre lo escrito anteriormente sería: La gente solo kiere hablar, y yo, ya sólo tengo ganas de escuchar...

Ardió mi memoria...

Hipócritas

Dentro del extraño compendio que soy como persona (entendido como que tengo gustos muy dispares) soy cofrade. La hippy-yupi del mundo "cofraude". Porque éste mundo, es un fraude. De la quema, se salvan muy poquitos. Y habrá gente que piense que que hago metida en tales berenjenales. Soy cristiana, amo a Jesucristo hasta las zonas más profundas de mis entrañas, pero no amo a la Iglesia. Entiéndase. La Iglesia es toda una gran parafernalia de poder y autoenrequecimiento. Historias montadas a medidas para vivir del cuento. Y todo es mucho más resumible: AMOR, mensaje que se ha desvirtuado a lo largo de la historia. Y lo que más me cuesta entender, es que aquellos designados por Dios para perdonarnos nuestros "pecados" y sean su representación en este mundo, sean el vivo reflejo de Satán en la Tierra. Suena fuerte. Pero, en algunos casos es así, cruelmente así. Hacen el mal. Lo vivo de una manera cercana, hablo con conocimiento de causa. Podría seguir aqui colocando una serie de barbaries acaecidas en este tiempo, pero no voy a ser yo quien los juzgue. Ya se encargarán por ahí arriba del tema.
Lo que he querido decir, es que mi lucha la hago desde dentro. Y la Hermandad como parte de la Iglesia, me permite hacerlo. Y se logran cositas. Y esas cositas, me satisfacen, me llenan, me alegran. Batallas ganadas, no así la guerra. Pero seguiré. Y no es que la que escriba sea una santa, pero yo no estoy representando a nadie. Creo que tengo derecho a exigir, que aquel que está ganando y enriqueciéndose a costa de mi Amado, cumpla con su Palabra. O no?. Mis palabras parecen un tanto sectareas, pero de verdad, que todo es mucho más simple. Amarnos los unos a los otros.
También las cofradías tienen lo suyo. Personas de bajaautoestima, que se creen alguien, porque creen que tienen "poder", dentro de una pequeña parcela de una hermandad de un pueblo. Ya ves. Que cosa más relevante en la vida. Que preocuparse si la Virgen no se le ve el pelo y si el paso va cargado no se de que manera, o la banda que suena a rayos y truenos es la que ha tenido toda la vida y tal y cual...Señoressssssssssssssssss, por favor. Ya. Aqui no importa las personas, aqui importa lo que a mí me gusta. Y si tienen que pisotear esa "falsa-amistad" lo hacen. Sin compasión. Y te das cuenta que te han utilizado. Valemos para ellos, eso, cosas estéticas, superficiales. Da igual todo lo demás. Y para colmo, si logras un cargo dentro de la Junta, para que vamos a hablar. Como cambian las cosasssss. Ya no solo tienen ellos ese "poder". Hemos invadido su pequeño territorio llamado "MI cofradia", no nuestra cofradía. En fin, estamos dentro, seguiremos dando "guerra". HIPÓCRITAS.
Pero no todo es malo. También he conocido lo bueno. Gente muy válida. Pocas, pero haberlas, hailas. Y he tenido la suerte de encontrarlas. Y no sólo dentro de la Hermandad. Mi última sorpresa ha sido conocer a una persona muy interesante y que me va a ayudar a hacer una cosa que llevo mucho tiempo detrás de querer hacerlo: trabajar como voluntaria ya sea en un piso alternativo o en la cárcel. He tenido suerte de cruzarmelo en el camino. Su experiencia en voluntariado es tremenda. Justamente la otra cara de la moneda. Continuará...

10

10. Una década juntos o semi-juntos. Aquella feria de 1999 ha dado mucho de sí. Y espero que siga dando mucho más. Hoy te dedico esta entrada a tí, notario de la realidad. No hace falta que escriba nada más, lo que siento ya lo sabes...

PD: Vivo enganchada a tu blog

La otra cara

Nací un 16 de junio del año 1976. Géminis. Gemelos. Dualidad. Dos caras. Precisamante en el perfil he colocado una foto mia sonriendo. Como me ven siempre los demás (o casi siempre). Creo que si más de un@ leyese este blog, nunca imaginaría lo que hay detrás de mi fachada. Tampoco tengo intención de que se enteren. La realidad es que este blog me está ayudando en cierta manera a profundizar algo más en mí, un discreto autoanálisis, de los baratos, pero al fin y al cabo autoanálisis. Ya es algo. No tengo prisa. O sí.
Inseguridades. Siempre he vivido rodeada de ellas. Incluso durante años se apoderaron de mí y ellas fueron las que tomaron las decisiones, casi siempre, por no decir siempre, equivocadas. Y a día de hoy aún siguen, son menos, pero logro disimularlas, disfrazarlas. ¡Hombre, algo positivo! jajajaja. Me siento a veces, como una actriz que se debe a su público. Da igual lo que te pase, la función debe continuar. Pero me estoy dando cuenta, que quizás haya situaciones donde debería empezar a dejar de actuar...

Dharma

Dharma es una palabra sánscrita que significa ‘ley natural’ o ‘realidad’. No creo mucho en las casualidades. Mi eterno inconformismo me condujo al pasado viernes a "abrazar" durante hora y media la religión budista. Interesante experiencia. Buscando métodos para adentrarme en mí misma, tuve una curiosa sesión de meditación. Lógicamente es algo que necesita mucho tiempo. He ahí el problema. Mi ausencia de constancia. Pero, por lo menos, el primer paso está dado. Se ha materializado el hecho y no sólo ha sido pensado. Antes de comenzar la meditación en sí, un monje budista nos hizo una breve introducción a la religión de Buda. Y habló del Dharma. Seguir el Dharma toma tiempo, paciencia, esfuerzo y disciplina. Hay que desarrollar comprensión y habilidad en la meditación. Comprender que el verdadero poder es la habilidad de controlar nuestra mente y nuestras emociones. Y que eso sólo puede ser alcanzado por medio de nuestros propios esfuerzos. El Dharma es como una especie de escudo ante el sufrimiento. O al menos, así lo entendí. El poder de controlar la mente y las diferentes situaciones a las que debemos enfrentarnos en esta vida, no deja de ser actrativo, pero, para ello necesitamos esa maldita palabra que es "esfuerzo". Tengo que aprender a amar a esta palabra. Tengo que lograr enamorarme de ella. Depender de ella. Una relación que dure de por vida. Que no sea solo un amor platónico, al cual idealizas hasta puntos insospechados. Quiero conquistarla, pero no sé como. Mi eterno "no sé". Solo sé que no sé nada. Y cierto es. Esfuerzo=amor-odio.
Por ahora estamos ahí. Seguimos en la lucha. Pero el cajón se está volviendo a llenar. Tengo que empezar a vaciarlo. Tener el cajón hasta los topes, me pasó factura. Y el precio fue muy alto. De hecho, aún sigo pagando. Pero para sacar cosas del cajón, necesito que me ayuden a vaciarlo. Yo sola, empiezo a mirar papeles y papeles, y veo tantos papeles, que termino cerrándolo de nuevo. Que me ayuden, no es otra cosa que me digan que los papeles debo mirarlos de uno en uno. Por supuesto, eso es tiempo y esfuerzo. Dedicarle el tiempo y esfuerzo necesario a cada papel. Pero muchas veces, no gusta lo que en él está escrito y decides volver a guardarlo.
Pero me cuesta decir que mi cajón de nuevo está semi-lleno. Voy a intentar vaciarlo sola. Lo voy a volver a intentar. Dharma ven a mí...

Mi ¿realidad?

Quisiera saber cuando llegará la hora de enfrentarme conmigo misma. Tanta es la tardanza, que estoy empezando a pensar que todo sea una utopía, algo que sería perfecto que ocurriése pero que quizás, nunca llegue. Tengo miedo, tengo miedo de enfrentarme a mis miedos. Y retraso el momento. Y a la vez que lo retraso, involuciono. Y eso no debe ocurrir, lo sé. Lo peor es que lo sé, y no hago nada. Vivir en el autoengaño es para mí -ahora mismo- lo más cómodo. Tener que despertar cosas que se "durmieron" en el olvido, o mejor dicho, subconsciente, para lograr entenderme y comprenderme y saber que, hoy por hoy, soy consecuencia de ellas. Una consecuencia que malvive. No hay nada peor, que no quererse a uno mismo...